Joulu meni ja jätti jälkeensä alennusmyynnit, luonnonilmiön, joka biblisellä apokalyptisyydellään saa jopa Pimeyden Ruhtinaan laskemaan allensa. Hänkin on nimittäin mies.

Nainen on sangen merkillinen luontokappale. Toisena hetkenä hän hehkuu lämpöä ja äidillistä rakkautta, oikein käsiteltynä hänestä kuoriutuu himon ja lihan alttari ja 12 kertaa vuodessa tuo hirviö tyrannisoi miehensä elämää odottamattomilla purkauksillaan. Todellisen saalistajan luontonsa nainen kuitenkin näyttää vain alennusmyynneissä, joissa vahvin voittaa ja heikompi väistyy. Alennettujen rytkyjen viidakossa nainen on kuin leopardi, joka jatkuvasti tarkkailee ympäristöään etsien sopivaa saalista. Mikä tahansa pikkutarjous ei riitä, vaan on löydettävä jymytarjous josta voi puhua vielä helmikuussa. Nähtyään tällaisen tuotteen nainen ei suinkaan rynnistä suoraan uhrinsa kimppuun, vaan iskee sivustasta, välttäen näin lajitovereidensa huomion itsestään ja saaliista. Jos nainen yhyttää kohteensa, sitä tutkitaan monesta suunnasta ja muka sovitellaan, vaikka ostopäätös tehtiin jo hintalapun perusteella. Tähän maaniseen rituaaliin ei miehen kannata sekaantua, vaan seurata uskollisesti naarastaan turvalliselta etäisyydeltä. Jos kohde puolestaan on esimerkiksi pöytä kukkuroillaan muotifarkkuja, leopardi muuttuu hyeenaksi, jonka on tyydyttävä jakamaan haaska (siis tuo tarjouspöytä) muiden kanssa. Välillä nahistellaan herkullisista paloista mutta muuten sopu tuntuu säilyvän.

Luulisi psykologeja kiinnostavan tuollainen häiriintynyt käytös. Yhtenä alepäivänä voitaisiin täyttää koko helvetin kakola aivan kelvollisilla diagnooseilla. Vaikka alennuksessa olisi vasemman jalan rähjäisiä villasukkia, se perkele onnistuu niistäkin löytämään jotain käytännöllistä ja ostaa kantopussillisen koska mukana sai vielä kännykkäkorun. Naiseni totesikin, ettei alennusmyynneissä käydä siksi, että tarvittaisiin jotain, vaan siksi, että on halpaa. Jos taas itse ostat toisen haulikon halvalla, ei nainen sitä ymmärrä. Ei siinä auta todistella että puoliautomaatti on erilainen kuin päällekkäispiippuinen ja että kyseessä on kallis keräilyase jonka huijasit joltain urpolta ja tulevaisuudessa nettoat aseella tuhansia. Ei riitä ymmärrys, ei. Mutta jos kaappi tulvii samanlaisia farkkuja jo lattiallekin, lisää on saatava. Maanista on naisen elo.

Alennusmyyntiaikaan kaupungissa liikkuminen on mahdotonta. Kadut ja kaupat täyttyvät sokeina ryntäilevistä sopuleista jotka pyörivät ympäriinsä vailla päämäärää ja tekevät täysin järjettömiä ratkaisuja. Eräskin vitun suurperhe oli päättänyt jähmettyä riiviöidensä ja hyökkäysvaunujensa kanssa ostoskeskuksen oven eteen. Jos saat itsesi ahdettua tuon lihamuurin lävitse, edessäsi hiihtää mummoketju joka on ilmeisesti testaamassa uusia rollaattoreitaan. Ensi vuonna hankin saatana sähkötainnuttimen. Avautuuhan se kulkuväylä kun pakarassa tuntuu ikävä pisto ja rakko pettää. Samalla voisin nopeuttaa vaimoni ostosten tekoa hätyyttelemällä muita harpyijoita kuin paraskin Herkules. Vielä karhuryhmänkin edessä heilun elektronisen säiläni kanssa suu vaahdossa. Tsäk tsäk vain!

Vetoan jälleen psykologeihin ja muihin mielenhäiriöihin perehtyneisiin ammattilaisiin; ottaakaa selvää, missä vaiheessa naisen päässä tapahtuu fataali oikosulku, jossa orastava nobelvoittaja muuttuu alennuksia saalistavaksi petoeläimeksi. Ja millä helvetin konstilla he onnistuvat vetämään miehensäkin tuohon kiirastuleen? Ja ennen kaikkea, mikä ihme, mikä kuoleman- ja jumalanpelkoa pahempi pelko saa miehen alistumaan naisen tahtoon lähteä ryntäilemään pitkin ostoskeskuksia? Taas allekirjoitan omalla verelläni täysikuulla pyhän julistuksen, etten enää ikinä koskaan milloinkaan lähde alennusmyynteihin. Kunnes käsillä ovat seuraavan joulun jälkeiset bakkanaalit ja manipulaation mestari käyttää minua taas raa'asti hyväkseen.